Merde! Il est en dessous.
Ça, il en sait rien.
Génial!
Salut.
Sortez du véhicule.
Pas de problème.
À combien vous rouliez?
Sûrement trop vite, si vous êtes Ià.
Chasseur de cochons sauvages?
Pour sûr, I'ami.
Vous savez lire?
Je bute des fois sur des mots compliqués,
mais à part ça, je lis comme il faut.
Alors vous êtes capable de lire un beau 1 suivi de deux foutus 0?
C'est drôle, j'aurais juré que je dépassais pas la vitesse autorisée.
On dit des conneries alors?
Bon sang, non! Désolé, mon vieux.
Ça se reproduira plus, juré.
C'est pas fini. Vous allez où?
Vous me faites marcher? Vous allez quand même pas m'arrêter?
Je peux voir votre permis?
Ouais.
Drôlement loin de chez vous!
Ouais, je remonte souvent plus au nord pour la chasse.
J'ai la bougeotte. Et y a moins cochons dans le Sud.
Quel malade!
Excès de vitesse, plus insulte.
Ça suffit pour retirer la voiture de la circulation pour de bon.
Pneus lisses comme des fesses de bébé.
Surprenant qu'elle puisse rouler.
On dirait que vous I'avez jetée d'une falaise.
C'était pour rire.
Alors ramenez ce tas de merde jusqu'en ville
et retournez vite fait d'où vous venez.
Éloignez votre tête d'abruti du secteur.
Compris?
Ou ça fait trop de mots compliqués?
T'es sûr de vouloir me refiler ça?
Bien sûr.
Bonne fin de journée.
Vous aussi.
T'es vraiment une belle ordure.
- Oh, merde! - Faut remplir les quotas.
"T'es sûr de vouloir me filer ça?"
Aussi clair que ce tacot va direct à la fourrière.
Tu parles d'un connard.
T'as vu la gueule qu'il faisait?
On aurait dit un débile mental.
Non, merde!
Merde!
Dans le mille!
Tu comptes aller où, connard?
Dégage, espèce de malade. Je me suis fait mal.
J'ai la jambe cassée.
Chiale pas comme une mauviette.
Là ça ira, cochon.
Tu me le payeras, ordure!
Ton copain avait raison.
Je tue des beaux petits cochons sauvages.
Et ceux qu'arrêtent pas de couiner...
Je leur ferme le clapet.
Flics de merde!
Espèces d'immondes petites pourritures.
Regarde-moi ce bordel!
- Enfoiré! - Je vais devoir arranger ça.
Ils vont retrouver la voiture.
Ils vont nous retrouver et...
Merde!
Je veux revoir mes enfants.
Pitié, non.
Pourquoi?
Attends! Écoute-moi.
Je peux encore faire sauter ton amende.
Ouais, ou c'est moi qui te fais sauter.
Foncez! Droit devant!
Merci.
Elles sont adorables. Adorables!
- Rappelez-moi leurs noms. - La petite noiraude, Nutella.
On en a en Europe aussi.
Ce nom amusait mes petites-filles.
La petite qui n'a qu'une corne, c'est Casper.
Et la dernière, c'est Marley.
- Nous y voilà! - Merci mille fois.
- Je vous en prie. - On est arrivés.
- C'était super gentil. - À bientôt, j'espère.
- Soyez prudents, surtout. - Merci.
- Au revoir. Jeune homme. - Merci infiniment.
C'est génial!
C'est moi le premier!
Je m'en fiche...
Oh, mince!
Salut et au revoir.
Si vous vous disputez, on retourne à la voiture.
C'est quoi le problème? Vous avez peur?
Yahtzee...
Qu'est-ce que vous foutez Ià, abrutis?
Interdit de camper dans un parc national.
On ne connaît pas le règlement.
Et il n'y a aucune pancarte.
Nous savions pas, désolés.
T'en fais pas avec ça, mon gars, je suis pas garde forestier.
Regarde-moi ce feu de camp. Il est mal éteint.
Et ces buissons sont plus secs qu'une chatte de bonne s?ur.
Ça pourrait foutre le feu pendant deux jours.
On a pourtant versé de I'eau.
Ah oui?
Vu le résultat, autant pisser dans un violon.
Une chance que je sois passé, non? Moi, c'est Mick.
Rutger.
Rootga.
Hein? T'es un fritz?
- Je viens d'Allemagne. - Comme la plupart.
Heil fraulein.
Salut.
Mon peu d'allemand...
Excellent. "Fraulein".
Donc comme je disais, I'ami,
si les forestiers vous trouvent ici,
c'est I'amende garantie. Vous voulez pas ça?
Non, c'est sûr.
Ça tombe bien, j'allais en ville. Je peux vous déposer, OK?
Il y a même un camping municipal.
Alors, vous venez?
Vous voulez quand même pas aller en ville à pied?
Non.
On pensait repartir demain.
N'ayant vu aucune interdiction,
on ne pensait pas faire de mal.
J'ai proposé de vous emmener
pour vous éviter de gros ennuis.
Il est bien défendu de camper? J'avais vérifié.
Je I'ai dit y a 30 secondes, t'es sourd?
Ben, je sais mais...
Quoi? Tu me traites de menteur?
Écoutez.
Je vous donne une minute et je repars sans vous. D'accord?
Quoi?
Je vous remercie, mais on va rester.
Désolés pour le feu de camp et pour cette perte de temps.
Me tourne pas le dos, sale nazi!
Ose encore me tenir tête, enculé de fritz.
Rutger!
Lâchez-moi!
Arrêtez!
Lâchez-moi, non!
Arrêtez. Lâchez-moi!
- Arrêtez! - Jolie.
Calme-toi. Bouge pas!
Du calme. Bouge pas, j'ai dit!
Joins tes mains.
Mieux vaut obéir tout de suite,
ou je t'écrase le nez et faudra te moucher par la bouche.
Compris?
Je pensais pas te baiser ici,
mais ton petit copain m'y a bêtement forcé.
Alors maintenant,
pourquoi patienter?
Au fait, moi c'est Mick Taylor.
Tout le plaisir est pour moi.
Tu sais, je comprends toujours pas
ce que tous ces sacrés touristes viennent voir dans ce parc.
Franchement, c'est des façons de passer sa vie, fraulein?
Hein?
Débarquer chez les autres et chier sur leur propriété?
Ça vous amuse?
C'est ça? Je te parle, la Teutonne.
Alors, réponds.
Regarde ça.
Une vraie rousse?
Tiens!
Rutger!
Merde, il est plus coriace qu'un porc.
Où tu comptais aller, fraulein?
Écoute.
Tu as ma parole,
je vais te faire passer
quelques mois de vacances
dont tu vas te rappeler très longtemps.
Un poumon.
Bien rose.
Non-fumeur.
Hé, qu'est-ce que t'as dans les tripes, le fritz?
Ben dis donc, Rutger,
t'es monté comme un cheval, mon vieux.
Qui était la chanceuse? Tu devais pas marcher droit avec ça.
Un petit cochon au fond de mon camion,
je I'ouvre en deux et le vide comme un poisson.
Pousse ta sale gueule de Ià.
Je garde ce morceau.
Les chiens en raffolent.
Merde, c'est quoi ça?
Démarre, saleté de machine!
Allez!
Pour t'emparer d'un c?ur, ouvre la poitrine.
Jamais évident d'ouvrir ce sacré sternum, pas vrai?
Employons les grands moyens.
Et maintenant, je vais t'arracher le c?ur.
Et voilà!
Elle veut jouer à cache-cache, la coquine?
Cours, ma petite!
J'arrive par-derrière!
Va falloir courir plus vite.
T'es une petite maligne.
- Beck? - Salut, Paul. C'est Becky.
- Becky. - Tu vas bien?
- Salut, chérie. Ça va? - La ligne est pourrie.
Je t'entends très mal, beauté.
Becky? Tu me...
Fait chier.
Qu'est-ce qu'elle fait?
Au secours!
Aidez-moi!
Oh merde!
Qu'est-ce qui s'est passé? Un accident?
Vous êtes seule?
- Quoi? - Aidez-moi...
Calmez-vous, ça va aller.
- Il va revenir... - Ça va aller. On va à I'hôpital.
- Dépêchez-vous! - Quoi? Merde!
Vous étiez seule? Y a d'autres personnes?
Qui vous a fait ces horreurs?
- Ça va aller. Attendez. - Il a dit...
Ouais, d'accord.
Désolé. Je comprends rien.
D'où sort ce maudit bâtard?
- Attendez! - Non!
- Quoi? Fait chier! - Foncez!
Merde!
OK. C'est qui ça?
Qui c'est ce fou furieux?
- Foncez! - OK.
Merde!
Vite!
Va falloir faire mieux que ça, sale con!
- Mon Dieu! - D'où il sort, ce cinglé?
Hé oh, petit cochon.
Ouvre-moi ta porte.
T'inquiète pas, ça va aller.
Tu veux qu'on s'amuse?
- Attention! - Non! Accrochez-vous!
Petit salaud!
Accrochez-vous!
- Plus vite! - Tenez bon!
Plus vite!
- Vite, le voilà! - On va I'avoir.
On se verra en enfer, connard!
Merde!
Ouais! Oh non!
Ça va?
Attention!
Merde!
Vise mieux que ça, Mick.
Oh non, merde!
Merde!
Je suis vraiment...
Je suis vraiment désolé.
Fait chier.
Vite.
Hé!
Oh non!
Espèce de fils de pute, qu'est-ce qui vous prend?
J'avais besoin d'aide, bande de salauds!
OK.
Hé!
Stop.
Hé!
C'est pas vrai!
Non!
Merci pour le camion, gros lard.
Seconde manche!
Avance.
Allez!
Merde!
L'enculé!
Oups!
Un peu de musique, hein?
Ils font quoi?
Merde! Dégagez!
Je rêve, des kangourous volants!
Désolé, Skippy.
Bienvenue en Australie, connard!
Pleins gaz!
Démarre!
Merde!
Il va falloir faire mieux que ça.
Hé oh, petit cochon!
Petit cochon, ouvre-moi ta porte!
Ça tombe bien,
on a rarement de la visite.
- Oui, ça doit faire un mois. - Tiens, le voilà.
On n'osait pas vous réveiller, mon garçon.
On partira en ville dès que vous aurez mangé quelque chose.
Téléphone?
Non, pas de téléphone.
Et la radio ondes courtes ne marche plus, hélas.
Ça vient des phénomènes électromagnétiques dans le sol.
Parfois la télévision aussi fait des siennes.
Il faut être autosuffisant par ici.
Vous en faites pas.
Vous craignez rien ici.
Moi, c'est Lil.
Et voici Jack.
Paul.
Il faut manger. Allez, fiston.
Il faut reprendre des forces.
Je I'ai faite spécialement pour vous.
Le héros, t'es Ià?
Tu veux du mal à personne d'autre?
Il est dehors.
Je m'en occupe, vous faites pas de souci.
Sortez de ma propriété.
Hé, grand-père. File-moi le jeune, plus vite que ça.
Dégagez. Fichez le camp ou je vous tire dessus.
Dégagez!
- Il est parti. - Non...
Je suis...
sûr que non.
Prochain coup, c'est la tête.
La voiture est devant la maison.
Je vous couvrirai en sortant. Prends les clés.
C'est trop dangereux.
Oh merde.
Dommage, ma belle,
on aurait pu partager de bons moments.
Je veux juste rentrer chez moi en Angleterre.
Un foutu rosbif bien saignant!
Mauviette de rosbif! Plus trouillard on meurt.
On voit que tu connais pas la règle n° 1 de I'outback. Hein, Zorro?
Il ne faut jamais,
jamais s'arrêter.
Ça t'aurait évité un paquet de problèmes.
Qu'est-ce que tu fous ici, I'Angliche?
Pitié.
Je t'ai posé une question.
Qu'est-ce que tu fous dans ce pays?
Pitié.
Je savais...
Je voulais pas me mêler de vos affaires.
J'aurais dû laisser cette fille sur le bord du chemin et partir.
Je réponds pour toi si tu veux pas le faire.
T'es venu ici pour I'aventure.
Tu voulais des sensations fortes.
- Pimenter ta vie, hein? - Ouais!
- Découvrir des trucs différents. - Pitié!
Je vous en prie, laissez-moi partir.
Je dirai rien, je vous jure.
Alors ça, c'est la meilleure.
Tu débarques dans mon pays, foutu sac à merde,
tu fais ta vie comme si t'étais seul maître à bord,
tu prives un prédateur de sa proie,
et tu crois pouvoir repartir comme ça?
Pitié. Non!
T'as une dette envers moi.
De quel droit tu m'as volé cette fille, petit fumier?
J'en savais rien.
Hé! Où est ton fameux humour britannique?
Hein?
T'aurais plus de mal
à faire le rigolo privé de ta foutue langue.
Il était une fois dans la ville de Foix
une marchande de foie qui vendait du foie.
Elle se dit "ma foi, c'est la dernière fois
"que je vends du foie dans la ville de Foix. "
Et il était une fois
un homme d'affaires qui...
avait une bite en fer.
Dans I'enfer d'un orage d'éclairs,
elle lui servait de paratonnerre.
À quoi tu joues, petit malin?
Une jolie brune, fille de Neptune,
avait une drôle de coutume...
En pente, elle se touchait la fente et pissait jusqu'à la lune.
Pissait jusqu'à la lune?
T'as avalé un foutu clown.
Humour british.
Où t'as appris ces trucs?
Au pensionnat.
Ah oui? Ils vous bottaient le cul pour s'exciter?
Seulement le week-end.
Toujours pas foutu de me parler de mon pays,
Angliche de merde?
Il était une fois un Australien de I'outback,
gisant,
agonisant et...
Il se releva péniblement
et se tourna vers ses amis présents en leur disant:
Fais gaffe au frichti des wallabies, I'ami
Ils peuvent être méchants, alors sois vigilant
Tous ensemble!
Attache le kangourou pour moi, ça serait sympa
Attache le kangourou pour moi
Ça serait sympa
Prends soin du cacatoès, faut pas qu'il stresse
Fais-moi cette promesse, faut vraiment pas qu'il stresse
Tous ensemble!
Attache le kangourou pour moi, ça serait sympa
Attache le kangourou pour moi
Ça serait sympa
Ramène-moi le koala, Jack, avant que je claque
Il est en bivouac, Mac, alors vite avant que je claque
Tous ensemble!
Attache le kangourou pour moi, ça serait sympa
Joue du didgeridoo, 'blue'
Joue du didgeridoo
Sinon je lui fous des coups
Joue du didgeridoo
Tous ensemble!
J'ai une petite suite perso.
Tanne ma couenne quand je serai raide
Fred
Tanne ma couenne
quand je serai raide
On tanna sa couenne une fois raide, Fred
Elle finit en gants de Suède!
Et ben, merde!
T'es un Britannique absolument fou.
On fait ce qu'on peut.
D'où tu connais cette chanson?
Ma mère avait le disque et elle nous le passait sans arrêt.
C'est la meilleure.
T'es plein de ressources pour un sale petit trou du cul.
Tu sais quoi, mon garçon?
Je t'offre à boire, t'en dis quoi?
Enfin! Je commençais à mourir de soif.
"Je commençais à mourir de soif. "
Attache le kangourou pour moi
Ça serait sympa
Rince-toi le gosier avec ça, fiston.
Merci, mais j'ai besoin de ma main.
T'as raison, j'y avais même pas pensé.
Et voilà.
- Merci. - Je te sers.
Savoure ça, fiston.
Merci. Santé.
- À la tienne, Étienne. - Santé.
Du sérieux, hein?
Sale goût, mais efficace pour prendre une foutue cuite.
Du rhum, ça me rappelle les copains.
Du rhum? J'en connais une bonne.
Je suis Jack Palmer, ancien chercheur d'or
Ma chanson rappelle la belle époque
Quand avec les amis, on se mettait à chanter
Tous réunis autour du vieux baril de rhum
Le vieux baril de rhum
Tous réunis autour du vieux baril de rhum
Le vieux baril de...
Australiens, réjouissons-nous tous
Car nous sommes jeunes et libres
Nous avons une terre dorée et...
la richesse de notre labeur
Notre patrie est encerclée par la mer...
Je hais cette foutue chanson.
C'est une chanson de gouines.
Pour moi, la capitale australienne
est un repaire de gouines et de pédés.
Ouais, elle est nulle.
Fait chier.
Vu que t'es un petit Einstein
amusant qui aime étaler
ses immenses connaissances,
on va faire un jeu, OK?
- Un genre de quiz. - Ouais.
Je I'ai surnommé I'Australau-réat!
Si tu as 5 bonnes réponses
sur 10 questions, tu peux foutre le camp.
Ça te semble juste?
Juste? Je trouve ça juste foutrement génial.
Merveilleux.
Au fait, t'as un nom?
Mick Taylor. Santé.
Chasseur légendaire du bush australien.
Bien dit. Santé.
- Prêt à répondre? - Ouais.
C'est pour quoi faire, ça, Mick?
J'avais oublié.
À chaque mauvaise réponse, je t'enlève un doigt avec ma meuleuse.
Alors. Dix doigts, dix questions.
Plutôt équilibré, non?
Bien sûr.
C'est comme "Qui veut gagner des millions"?
Sauf que tu pourras pas téléphoner à un ami.
Parce que tu risques de t'évanouir de douleur.
Très bien.
On peut commencer.
D'abord une facile pour s'échauffer.
Quel mot aborigène qui veut dire "marigot"
est aussi le nom d'une célèbre marque australienne de vêtements de surf?
Billabong.
Félicitations! La suivante est un peu plus dure.
Mais un Angliche devrait le savoir.
En quelle année les Britanniques
se sont installés en Australie?
Ben...
Après que le lieutenant James Cook
eut découvert et cartographié la côte Est en 1770.
La première flotte arriva et s'installa
à Port Jackson le 26 janvier 1788.
Ça te va?
Très impressionnant.
T'es pas con, toi!
Rien que pour ça, je suis tenté de te libérer.
- Mais où t'as appris ça? - J'ai étudié I'histoire.
Ah bon? C'est une foutue coïncidence, dis donc!
Ouais.
Mais je peux pas revenir sur ma parole.
J'avais dit 10.
Blablabla.
- OK. - Bois un coup.
Bon.
On continue.
En quelle année ces salopards d'Anglais
se sont mis à déporter des tas de forçats dans mon pays?
Les onze premiers bateaux ont débarqué environ
780 prisonniers anglais
à Botany Bay, en Nouvelle-Galles du Sud.
Puis deux autres cargaisons de forçats ont débarqué en 1790 et 91.
Les tout premiers colons ont débarqué en 1793.
Mick?
Mick.
J'ai bien raison?
J'en suis certain.
Pourquoi?
Je suis pas vraiment sûr de comprendre ce que tu veux.
Pourquoi ils ont commencé à déporter des forçats
vers I'Australie?
Pourquoi?
Réponds, sale fils de pute.
Vite, le temps presse!
- Tic-tac, tic-tac... - Non!
Voilà...
Je vais répondre. En perdant les 13 colonies,
les Anglais ont perdu le pénitencier de Virginie.
Il leur fallait un endroit
pour les criminels trop nombreux en Angleterre.
Le surpeuplement des prisons favorisait les maladies
et gaspillait des ressources...
Mick, attends!
L'Australie semblant riche en ressources,
Américains et Britanniques voulaient devancer la France,
ou les Pays-Bas.
C'est bien ça?
Bordel de merde! C'est ça, non?
Qu'est-ce que tu fais?
C'est la bonne réponse, tu le sais.
Quelle réponse fallait...
Merde! J'avais raison.
Bon sang, c'est la bonne réponse.
Mick, bordel!
J'ai deux bonnes réponses!
Tu peux pas faire ça, j'avais raison.
C'est la bonne réponse, arrête.
Salaud!
J'avais la bonne réponse.
- Pas du tout. - Si, bon sang!
- Tu te trompes, désolé. - C'était la bonne.
La réponse, c'est bien entendu
parce que ces Angliches de merde
sont une belle bande d'ordures!
Pourquoi?
Non, sérieusement...
T'avais raison. Enfin, techniquement.
Et ça, tu vois ça m'a mis dans une colère noire.
Ça va, maintenant. Arrête ton cirque.
T'as vraiment pas de couilles!
Ça fait trop mal!
Et arrête de chialer.
À ta place, j'aurais honte!
- T'as fini? - Ouais.
Sois un homme, merde! Ça y est?
Fini de pleurer?
Ouais.
Ça y est?
T'as fini?
T'es prêt?
Il en reste plus qu'une. Un jeu d'enfant.
Après, on trinque et tu peux filer.
D'accord?
Allez, tu te débrouilles super bien. Du bon boulot!
Santé.
Qui est...
le joueur de cricket le plus fabuleux d'Australie?
En excluant cet enculé de Warne.
La réponse!
Donne-moi un nom.
J'ai jamais été vraiment
fan de cricket.
Tu peux m'interroger sur le foot.
Inutile d'être un fan ou un expert pour le connaître.
Donne-moi un indice au moins.
C'est un joueur super célèbre.
Le Mohamed Ali du sport du cricket.
Une seconde.
Je I'ai sur le bout de la langue.
C'est cette lame que tu vas avoir...
- S'il te plaît... - Tu penses m'avoir?
Par quelle lettre commence son nom?
Quelle lettre? Da...
Do, deuh...
Douglas Jardine?
Déconne pas, c'est un Anglo.
Dennis Lillee.
- C'est pas lui. - C'est lui, enculé.
Qui commence par "dé"?
- C'est Lillee! - C'est pas lui, OK?
Merde, c'est qui alors?
Va te faire foutre!
- Fini de jouer! - Non...
Je t'en supplie, I'autre main.
- Quoi? - Coupe I'autre, je t'en prie.
Tu te branles avec la droite, c'est ça?
Comme tu veux.
- C'était ce connard de Lillee. - Non!
C'est Dennis Lillee. Pitié.
- Allez. - Pitié, Mick...
- Donne ta main. - C'est Lillee, c'est sûr.
- Fais pas ça. - Donne!
Ou je te pète les dents et je te les enfonce dans le gosier.
C'est bien compris?
Merde!
Oh merde. Non!
Pitié.
Si c'est fini, je peux sortir?
Évidemment que tu vas sortir.
T'as été très coopératif.
Mais avant ça, je vais nous chercher à boire. OK?
Boire un petit coup, c'est agréable
Boire un petit coup, c'est doux
Mais il faut pas rouler dessous la table
Boire un petit coup, c'est agréable
Boire un petit coup, c'est doux
Mais il faut pas rouler dessous la table
Alors tu vas me sortir d'ici?
Bien sûr, mon vieux.
Oui, je vais te sortir d'ici.
- D'accord. - Pour t'emmener ailleurs.
Juste Ià.
Non...
Ouais, en fait personne...
ne sort vraiment d'ici.
Du moins, pas entier.
Manuellement parlant.
Ça serait complètement débile, hein?
C'est quoi ça?
Je croyais que tu respectais tes promesses.
Oui, bien sûr.
Mais comme je t'ai dit,
t'as une dette envers moi, mon garçon.
Tu m'as enlevé mon jouet, et du coup,
tu vas devoir
jouer les doublures un jour ou deux.
Non.
Alors t'es qu'une espèce de vieille tapette.
T'es qu'une...
T'avise jamais plus de dire ça. Jamais!
T'entends?
Ou ma lame te transforme en femelle.
Je voulais pas dire ça.
J'ai jamais voulu dire ça.
Hé, Mick!
C'est Don Bradman, fumier!
Va falloir faire mieux, I'Angliche!
Rosbif de merde!
Ça me fait un mal de chien!
T'as dû me fendre le crâne.
J'ai la tête qui pisse le sang
et je vois à peine où je vais!
J'espère que t'es content, fils de pute!
T'as déjà dû tomber sur le cul-de-sac au fond.
T'es pas le premier à mourir d'envie de sortir.
Oh merde! Saloperie.
Un petit cochon pendu au plafond
Tirez-lui le nez
Il donnera du lait
Tirez-lui la queue, il pondra des?ufs
Un petit cochon pendu au plafond
C'est pas vrai, merde!
Voilà oncle Mick.
Chut!
Je veux plus vivre ça!
Ne crie pas.
- Je reviendrai. - Me laisse pas Ià.
Promis, je vais revenir.
Pitié. Non!
Achève-moi!
Tu sais,
ils I'avaient tous mérité.
Ces étrangers de merde.
Tous des fumiers. Des foutus parasites!
Ces ordures polluent mon oxygène.
Quelqu'un doit bien préserver ce merveilleux pays.
Merde!
Pourtant on s'amusait bien.
Les chansons, les coups à boire. Et ainsi de suite.
T'aimes les kangourous, I'Angliche!
T'aimes...
Va chier!
Allez, sortez de Ià!
Vite, coincez-le-moi!
Faut le rattraper.
Non!
Te fatigue pas, mon vieux! Où tu cours?
Je te I'ai dit, y a pas moyen de sortir d'ici.
Oh merde!
Miam miam, les enfants!
Ça sent la chair fraîche
d'un rosbif bien saignant.
T'aimes pas les femmes?
Alors,
où on en était?
Ah ouais, je me souviens.
Tu vois, dans ce bas monde,
on trouve des gens comme moi
et des sales merdes en ton genre.
Et les gens comme moi
bouffent les gens de ton espèce inférieure avant de les chier.
T'es un intrus ici.
Une malfaisante vermine.
Une saleté de pourriture parasite.
Et c'est aux gens de mon espèce
de supprimer votre race de dégénérés.
C'est ce qui fait de moi
le vainqueur.
Ce qui fait de toi...
Perdant.
Ça va, mon gars?
Que vous est-il arrivé?
S'il vous plaît...
Aidez-moi, s'il vous plaît...